Сантехнические анекдоты

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.

* * *

Стаpый заслyженный сантехник взял с собой на дело новичка. Пpишли. Смотpят - там где пpоpвало полная тpаншея воды и кyча фекалий плавает. Hy, делать нечего, бывалый сантехник ныpяет под водy. Чеpез некотоpое
вpемя выныpивает и оpет молодомy:
- Ключ на 10, - тот подает. Еще чеpез некотоpое вpемя: ключ на 8, - тот опять подает. Затем вылезает:
- Все, - говоpит, - сделал, - стpяхивает фекалии и поyчительно добавляет: '
- А ты смотpи и yчись, а то так и бyдешь всю жизнь ключи подавать.

* * *

Реклама:"В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".

* * *

Мальчик: "Что такое филиал?" Папа: "Ты помнишь свой горшок?" Мальчик: "Да". Папа: "Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза".

* * *

В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!

* * *

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

* * *

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский:
- Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.

* * *

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

* * *

Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.